-----
--恐惧--
我认为，每个人的个性都是从他们自己的亲身体验而塑造出来的。而恐惧感也是一样。今天我不是讲道理，而只是想分享自己的故事。每个人都有自己恐惧的人/事务/周遭环境。因为某种的恶遭遇，我们心里产生那种害怕。我，现在就在这种感觉中。
--脚踏车--
它，其实不是我最怕的东西。只是，我和它有很多次不祥的经历。它，也是我的恐惧感的幕后首脑。说实在的，也不是它的错。故事是这样的：
在一个风和日丽的下午，我突然心血来潮，到了储藏室，把脚踏车推出来，然后就踩了上去，浩浩荡荡的在我家前面踩来踩去。虽然我那时才12岁，但是骑着大人的脚踏车，煞是好看，挺有型的。就是那一天，我想试试新东西，就踩着脚踏车，从草原越过一铺砖块。第一次，我顺畅地越过，通过！第二次，也通过！
就在第三次
。
。。
。。。
。。。。
。。。
。。
。
也通过！
嘿嘿，蛮酷的。
不知道自己尝试了几次，就在那么一次，我把脚踏车柄拉了起来，上了砖块，后轮一滑，即使小心翼翼地，也是失足摔了下来。当然，作文里常写的“四脚朝天”根本就是骗人的。根据医生的调查，当人类摔倒的时候，左右手都会扑向前去来扶助自己。当然，除非你是“一公升眼泪”里的 池內亞也。我不是她，虽然我其实多想当时我是她。所以，左右手主动向前了。如果记忆没错的话，我实在听见了“咔啦”两声。不过当时手脚神经线传达给脑袋的讯息是一字 -- 痛。
--痛 - 与泪--
在故事书里，每一次发生了什么事，英雄永远都会及时出现来救美女，或者美女及时出现来援救英雄。但是，在这短暂的人类世界里，世上事实都是残酷的。人会饿死。富有的会更富有，穷人跌了楼梯还折了腰。孤掌并非难鸣也，是不鸣也。当时爸妈都不在，家里剩下大姑。当然，我当时已嚎啕大哭了。她听见我的哭声，赶紧跑了出来，把我扶了起来，抱着我回到房子里。当然，她通知了爸妈，他们也赶紧回来。但他俩人在郊外，回来也需要一段路程。不知过了多久，眼泪也流了多过一公升，干了，累了，也睡着了。当我醒来了，他们送我到中央医院去。
--中央医院--
医生确定是左臂肘骨移了位，打了plastercast，吊了三角布，给了不知什么药，还说了不知什么对白，也记不清楚了。我们就这样回家了。当时的苦，想起心都疼。睡也睡不安，吃也吃不顺，羽毛球更别提了。庆幸的是，当时羽毛球训练休假，不然，那将会是一个人生第二次的打击。医生说，必须抱着沙包不知多久。
--不知多久--
那不知多久也过去了。沙包也解开了。恶梦也开始了。自己发现，原来骨已移位了。当时，有点害怕，所以不告诉仍何人。爸说要做候诊，带了我去看中医。
--开不了口让她知道--
有一天，我决定鼓起勇气，告诉妈妈。她还以为我在开玩笑的，直到我把两只手伸出来给她比较。她，也慌了一下。我们决定再去中央医院。今天的我，仍然还记得当时医院的情景。我们见了一位护士，据说是妈妈的学生。她检验了我，很明显的也慌了，但告诉我们说，我还小，骨骼还在发育，只要一天做10轮俯卧撑，每轮20次，或许它在我20岁之前会回到原本的位置。就这样，我相信了第一个诺言；第一个谎言。
--谎 与 放弃--
我实在地尝试了两年多，什么都没改变。一种希望，如果看不见任何进展，人自然会灰心，放弃。我觉得，那应该是我第一次放弃人生的滋味吧。痛与苦，没尝试过的人是永远都不明白的。我也之后了解，除了亲身体验，很多东西都是不能理解的。我想，就像现在，你们都不会了解那种感受的。当你选择放弃你拥有的东西，是很痛的。其实，当时我放弃羽毛球，虽然小部分是因为教练、学业，其实，是我自己看见自己球艺大跌，选择放弃的。我在羽毛球球会的成绩一向不错，都在前三名。当我初次回到球场上的时候，左手伸起，手指却指向其他位置，是很灰心的。羽毛球球艺大大大大大跌，是很灰心的。尤其是当你把羽毛球当作人生伴侣时，那种感觉，不好受。还记得有一次，爸爸忘了来接我，自己独自坐在球会所外面，想起它，憎恨它，还哭了。想象一下，就好比如在你的婚礼上，未婚妻突然临时逃婚，不好受。就好比如当你付出了许多但却不及格、没回报，不好受。看见自己喜欢的东西别人拥有，不好受。
--不好受--
站起来，也不好受。很多时候，一旦发生了什么事，四周的人都会劝你站起来，一定可以。你做得到。其实，你可知道，站起来是很辛苦的？你可知道，站起来，你又有可能会跌倒的？别叫他站起来，如果那是易如反掌，他自己也做得到的，不必你的罗索。要鼓励人，不是告诉他该做什么、不该做什么，而是给他一个方向。为什么呢？若你给了他一个目标，告诉他如何去做，当他抵达了，又会犹豫自己，因为那可不是你俩同意的方向。若你告诉了他方向，他会朝那儿走，自己选择该走的路线。毕竟从 A 到 B 不一定只有直径可走。别把自己困在世界盒子里。看开看开。很简单的，尝试用 3 个折把一个 3x3 的点子儿一笔牵完。伸出援手，当他离开了方向。
--所以我说--
今天，我跌倒了，还扭了手腕。说实在地，我真的真的很害怕。另一根手腕骨又好像移位了。旧疤痕或许又被撒盐了。很疼，很疼。我有恐惧。告诉你，我写了这么长，我不是在埋怨。我不是要你的同情。我不需要你的一通电话。我不期待你的留言。我不希望我们之间的尴尬。我只想要的，是你们的看开。是你们的明白。是你们的知道。是你们的领悟。毕竟当一个人把他不可说的秘密说出来时，泪也不知流了多少。心也不知疼了多久。脑汁脑也不知绞尽了多少。实在的，心里的挣扎也不知放弃了许多。就趁它已十周年纪念，悄悄地告诉你。我很不开心。真的很不开心。可能星期五若情况还是不妙，我将会去看医生。原本这个月还想弹一首歌呈现给大家，看来又是 gg 了。
祷告？谢谢。
